La niña contemporánea

Últimamente mi fe –escasa debido a mi alto Ego, y a lo contemporánea que soy– busca nuevas religiones a las que dedicar mi precioso tiempo. Como un abanico de la gama Pantone se me presentan una docena de religiones entre las que debo elegir con cuidado, ya que no puedo ofrecer mi devoción a la primera deidad que se presente.

Si andáis buscando un Dios –o varios– voy a enumeraros y explicaros las neoreligiones más contemporáneas, que hoy por hoy se encuentran disponibles y que esperan ansiosas de que les dediques tus oraciones.

Empezamos por el Pastafarismo

Poniendo al personal en antecedentes, el marco en que se desarrolla dicha religión es Estados Unidos, país donde la educación es laica –como la perra astronauta– y el material enseñado debe ser veraz e imparcial como por ejemplo la teoría de la evolución o la del Big Bang, todas ellas respaldadas por un montón de evidencias empíricas.
Pero a finales del 2005 y durante el mandato del presidente George W. Bush, e impulsada por los sectores políticos conservadores y religiosos, se consiguió aprobar una legislación que obligaba a las instituciones a dedicar la misma cantidad de tiempo en enseñar “la teoría de la evolución” que “el diseño inteligente”.

Todos los lectores sabrán que la teoría de la evolución es aquella que enunció Darwing allá por el año 1859, con multitud de evidencias empíricas. Y que el diseño inteligente, es la teoría por la cual el origen o evolución del universo, la vida y el hombre, es debida a las acciones realizadas deliberadamente por uno o más agentes racionales, llámense Dios o Dioses.

Tras ser aprobada la legislación, el sector científico se levantó en armas por enseñar teorías tan dogmáticas dentro de una educación supuestamente laica. En este momento Bobby Henderson, licenciado en física por la Universidad de Oregón, ideo una parodia de religión que fue utilizada como protesta para denunciar estos acontecimientos. En la carta abierta que Henderson escribió, defendió la enseñanza del diseño no inteligente con estás palabras:

“Creo que todos podemos esperar con entusiasmo el momento en que estas tres teorías reciban el mismo tiempo en nuestras clases de ciencia por todo el país, y finalmente el mundo; un tercio del tiempo para el Diseño Inteligente, un tercio para el Monstruo de Espagueti Volador, y un tercio para las conjeturas lógicas basadas en una abrumadora cantidad de pruebas observables.”

Pero esto no nos importa mucho, sin lugar a dudas es mucho mas interesante el hecho de que a un ejercito de freaks les encantó la idea de tener como Dios supremo, a una enorme bola de espagueti con albóndigas, momento desde el cual fue tomando forma y principios:

El Monstruo de Espagueti Volador, también llamado MONESVOL, es el Dios supremo creador del universo. Reparte gracia a sus seguidores que proclaman, a su vez, ser tocados con su apéndice tallarinesco. Todos estos devotos atienden a una serie de símbolos entre los cuales podemos destacar el tenedor crucificado como muestra de su martirio, o que el pastafari ortodoxo tiene que vestir de pirata, de ahí que algunos de los símbolos tengan relación con este hecho, como la raspa de pescado con parche.

¿Pero qué relaciones tienen los pastafaris con los piratas? Pues en la carta de Henderson explica la relación directa que tiene el cambio climático y el descenso del número de piratas en los mares de todo el mundo desde 1800.

Como buena religión debe tener sus mandamientos y el “Pastafarismo” –palabra derivada de pasta y Rastafari– tiene sus tablas con los ocho “realmente preferiría que no”. Estas fueron entregadas por MONESVOL al capitán pirata Mosey en el monte Salsa, y dice así:

1. Realmente preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos así que no cambies de tema.
2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o… ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o… mira, sólo sé bueno, ¿vale? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el verde mar y el fucsia.
4. Realmente preferiría que no te satisficieras con conductas que te ofendan a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es “jódete”, a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.
5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
7. • Terminar con la pobreza.
   • Curar enfermedades.
   • Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable. Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.
8. Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
9. Realmente preferiría que no les hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las… ejem… las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el nº4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que lo disfrutarais al crearlo habría añadido púas, o algo.

Los beneficios de convertirse al pastafarismo son normalitas, quizás llame más la atención en los Estado Unidos⁃ Los pastafaris tienen una moral laxa, como los espagueti que adoran. ⁃ Todos los viernes son fiesta. ⁃ En el cielo encontrarás un volcán de cerveza y una fábrica de strippers (en el infierno la cerveza está caliente y las/os strippers tienen enfermedades venéreas).
Alabado sea su tallarinesca divinidad, ¡Ramén!

Church of the Flying Spaghetti Monster
Proyecto Sandia